Самые прикольные статусы
Я целуюсь лучше, чем готовлю...
Д етка, будь проще...поправь мне корону...
С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!
Р одился сам, помоги другому...
Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом
К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...
К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))
М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента
М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.
Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».
И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…
Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..
М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим
М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2
Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
О бъявление в газете: Снимаю, порчу
M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.
Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…
Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!
У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...
Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...
Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.
П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.
Н е нужно быть важным, важно быть нужным!
М
еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.
Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.
Прикольные статусы здесь!
Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.Самые прикольные статусы!
Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус - значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы - это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.Лучшие прикольные статусы!
Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!Забавные статусы — это статусы которые вызовут у Вас веселье и смех… ну в крайнем случае улыбку
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса — это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься… Они че? Сдурели? В моем понимании — это идеальный день!
У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
«10 копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 133 327 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился еще раз.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд.
Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Девушка часто не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему — то они забыли упомянуть долбо*бов.
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
Если тебя назвали овощем, не спеши обижаться. Возможно, это намек на то, что ты крутой перец. Хотя, есть вариант, – что и лысый хрен.
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.
Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.
Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.
К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!
Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.
Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…
***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»
***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!
***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…
***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))
***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…
***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))
***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!
***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!
***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы
***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))
***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))
***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…
***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.
***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)
***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)
***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))
***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»
***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …
***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы
***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…
***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.
***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы
***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!
***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))
***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
